もう無理っていう話。

ついにiPadを契約してしまいました。

少し小説を書くようになったからって調子にのって契約してしまった。

プラスの方にとるとしたら、これからいろんな物事を自分のお金でやりくりしなきゃいけないからそれの練習と思えばまあなんとか。という感じです。

キーボードをBluetoothで繋いで打ってるんですが、漢字が勝手に変換されてとてもストレス。いや楽だけど。楽だけどストレス。おれは漢字を自分で変換したいんだ。

久しぶりに希死念慮が押し寄せてきています。

何もかも放り投げてどこかに逃亡したい。

暴れ散らかしたい。でも何もしたくない。

何もしたくない。何もしたくない。何もしたくない。

何もしたくない。

消えてしまいたい。

創作できたよ

聞いてください。

あれほど「書けない書けない」と言っていた私がなんと創作できました。

最初は短めの流花を書き、次に自分の中では最長の牧藤を書きました。

最初べったーにあげて、そんなにリアクション貰えないだろうなと思って承認欲求に負けて支部にあげたんですが、自分が思っていたよりもべったーでの反応をいただけて本当に嬉しい。

内容が内容なだけに不安もあったけど、書いてよかった。

「続き待ってます」というお声もいただいたので、程々に頑張りたいと思います。

それからパーツ集合場所の焚き火の話。

何故か焚き火に行くとざわざわしてしまって落ち着かなくなってしまいました。

それを主治医に伝えたら、じゃあ一旦それはやめて、体のツボをとんとんと叩くことで何とか様子を見てみましょうという話になりました。

左右交互に叩けないんですが。リズム感がなさすぎて。

先生に絵を見せるか迷うけど、メッセージ性は低いので見せなくてもいいかなあ。見てほしい気持ちはあるけれど。

さて。

明日は訪看と在宅なので早めに寝よう。

パーツの話と最近の創作に関する気持ち。

今日は心療内科の診察でした。

パーツについての話をしてきた。

「しんどい」と「パーツ」が結びついていないのかもしれないという相談をしたところ、それじゃあ自分が感じとれているパーツ達が安心できる場所を作ってあげましょう、という話になりました。

私がイメージしたのは

・夕方頃

・森の中に焚き火がある

・その焚き火で焼けるような食べ物もある

・テントやブランコもある

という環境になりました。

そして傷ついたパーツや感情の起伏が激しいパーツがきたとしても、落ち着いて対応ができるパーツもしくはアニメや漫画のキャラ等、思い浮かぶ人物にひとり居てもらう。

そういう話をしました。

私が居てもらうことになったのは、MONSTERのドクター・テンマ。

真っ先に浮かんだのがドクター・テンマでした。

優しいんだ、テンマ先生は。私が「どんなパーツが来ても宥めてくれる？」って訊いたら優しく頷いてくれました。イマジナリーテンマ先生優しい。

創作活動の方はまだ手をつけることが出来ていないけれど、前よりは前向きな気持ちになり始めていると思う。

自分が書けなくて責める人間は自分しかいない、という内容のツイートを見かけて、なるほど確かに、と思った。

Twitterを見ているとどうしても「何も作り出せない語れない私は存在価値がない」っていう思考になりがちだけど、「そうじゃないよ」って思う自分も確かに居る。まだ小さいけど。

多分取りかかり始めたらまた書けるようになると思う。取り掛かるまでが大変なだけであって。

あーあ。

寝よう。

いろいろ

１年くらいずっと夜中に家にあるありとあらゆる食べ物を食べてしまうのが治らない。

「夜食症」っていうのがあるらしいんだけど、それなのかなぁ。

さっきも豚汁＋お米、ラスク、サラダを食べました。そら体重も一気に増えるよ。

何とかならんかな。

話は変わって、創作活動がしたくてお題サイトとかいろいろ見てるんですが内容が浮かばない。

何か書きたい気持ちはすごくあるのに何も浮かばない。

書き方もう忘れてるんだろうな。身につくほど書いていないけど。

食べたあと飲んだデエビゴが効いてきたかな。眠くなってきた。

からっぽ。

吃音がなければいいのに。

そう思うことが増えた。

もしも吃音がなければもっと要領よく話せたかもしれない。

もしも吃音がなければ話すことが楽しいと感じられたかもしれない。

でも、吃音がなかったら今の私はいない。

出会えた人達に出会えていなかったかもしれない。

いい出会いもあれば悪い出会いもあったけど。

なんか唐突に何かを書きたくなってブログを久々に書いてるけど、いざキーボードを出して打ち始めると何を書いたらいいのか分からないな。

最近ね、創作活動を何一つ出来てないんですよ。

映画も一回しか観に行ってない。もっと行く予定だったのに一回で満足しちゃった。

TLに流れてくる二次創作を見るのが何となくつらい。それは何でだろう。

何も生み出せていない自分が何となく嫌なんだろうな。比べてしまってるんだ、他人と。

本当に面倒くさい人間だなって思う。

創作活動したいけど、前みたいにネタが浮かばない。なんか、空虚。空っぽ。何にもない。

あー。

劣等感

映画が始まって、二次創作も増えて楽しくなるんだと思っていた。

でも実際は苦しい。何で苦しいのかは分からない。多分だけど他人と比較してしまっているんだと思う。

私は今なんの作品もかけていない。操作できている人たちが羨ましいんだと思う。

変なところで完璧主義みたいなところがあるから、それもまた苦しい。それから数字も気にしてしまう。ふぁぼの数とか。

劣等感の塊だ。

無題

ブログを書く用のキーボードが見当たらない。

もうなにもかもが嫌になる。

死にたいわけじゃない。

生きたいからこんなに消えたいわけで。

将来が不安だからそれから逃げたくて消えたい願望がわいてくるんだ。

もう嫌だ、逃げたい。逃げたい。逃げたい。

生きることから逃げたい。「この先」から逃げたい。