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眠れない。

いや、正確には眠れるけど寝つくのに苦労するし寝つけたとしても2時間3時間くらいで目が覚める。

すぐに寝つける日もあれば、今日みたくなかなか寝つけない日もあって、調子が狂う毎日です。

叔母さんと会ってから、多分こうなったかな。

頭が痛かったりふわふわする感覚があるのも多分情緒不安定なのが関係してると思う。

謎の頭痛や頭がうち熱を持っている感覚があるから、ひとまず金曜日に飛び込みで脳神経外科に行くつもり。きっと「ストレスですね」とか「生活習慣を見直しましょう」くらいで終わると思う。

首と肩のこりが酷くて眠れない日もあって、揉みほぐしに行ったら揉み返しで今度は眠れないっていう日もあったり。

でも行く前よりかは肩は楽になったかな。

なんか、疲れたなって、思う。

何がどう疲れたのかはハッリキと自分の中で把握できてないけど、うん、疲れた。

心配事とか、仕事での不安とか、そういうのの不安がとても強い。

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体が疲れていたのと希死念慮があまりにも酷かったので、仕事は午後から行って家に帰って耐えきれなくて泣きながら訪看さんに電話した。

「あなたは大丈夫よ」「私はあなたのこと大好きだからね」「今日は何も考えずにゆっくり休んで」と言ってもらった。

そしたらGHのサビ菅さんに連携をとってもらったらしく、サビ菅さんとも少し話をした。

「あなたはちゃんとやれることは出来ているから」と言ってくれたけど、私はそうは思えなかった。

家賃光熱費携帯代すべて母に払ってもらってる。仕送りをお願いすることも多々ある。

今回実家に帰って母と会って、あまりのやつれ具合に正直動揺した。

叔母は訪問介護をしているからいろんな事を知っていて、喉の血管が浮いていたから高血圧で脳梗塞とかになって倒れる可能性もなくはないよ、と教えてもらった。怖いよね。そしたら私、どうやって生きていけばいいんだろう。

祖父もそろそろ認知症が入ってくる年齢。母も前より動きがゆっくりになっている。

どうしたらいいんだろう。

こんな時間になっても眠れなくて、世話人さんに連絡して共有室を使わせてもらって今これを書いている。

その時に世話人さんから「自分はつらい経験たくさんしてきた自信があるから、しろ豆さんも大丈夫よ」と言ってもらったけど正直何の慰めにもならない。

私は私であなたはあなたでしょって。あなたがいくらつらい経験をしてきたからってそれで私が大丈夫になる事なんてないんだよ。

今日、もう昨日か。てっきり木曜日だと思ってたから「明日行けば休み」と思って頑張って鼓舞してたけど、水曜日だったんだね。なんか気が抜けちゃった。

今日出勤できるかな。できる自信がないな。出来たとしてもしんどいを引きずってそう。

希死念慮しんどいな、どうしようかな、と思っていた時に友人から「誰かと話したい気分だから電話しよ」って連絡がきて嬉しかった。

友人と話すと少し気が紛れてよかった。笑って話せてよかった。

さて、眠気がくるまで何をしていようかな。

アニメとかドラマを観たら余計に眠れなくなるよね。

何して過ごそうかな。

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逃げたい癖が出てる。

叔母と実家に帰ったんだけど、一緒に過ごせば過ごすほど自分の嫌な部分が浮き彫りになっていってしんどかった。

明日仕事休みたい。でもそうすると一週間以上休むことになる。

先月も休みまくったのにそれはちょっと迷惑かけるかなって思うから頑張って行きたいけど、中途覚醒と情緒不安定でもうやばい。

どうして自分はこんなに出来損ないなんだろう。

叔母や姉といると痛感する。

実家に帰ってた時も母と私がダブって見えてつらかった。

汚い部屋。物を溜め込んだ部屋。整理がされていない部屋。

まんま私の部屋と同じだった。

他にも身内に対する問題は山積みで。

話を聞くたびにしんどくて。

でも現実から目を背けてはいけないから聞いてたけど。

だんだんもう何聞いてたか忘れてしまった。

姉はしっかり者だけど私はそうじゃない。

希死念慮がすごい。

疲れがたまってるのかな。

なんかもう何もかもがどうでもいい。

とりあえず消えてなくなりたい。

それを言葉という

最近、吃音の調子が本当に悪い。

まず「さ行」が絶対に出てこない。

今日はミスドでアイスティーを頼んだらミルクか無糖かレモンか聞かれて「レモンで」って言いたかったのに「レ」が出てこなかった。私がドーナツを受け取って席に向かおうと振り返った時に店員さんは笑ってた。

最近、まじで言葉が出てこない。

喋るのが嫌になる。死にたくなる。惨めになる。悔しくなる。

だけど、中学の頃みたいに「いっそのこと声が出なくなればいいのに」と思うことはない。

諦めきれないんだ、話すことを。

誰かと話がしたいんだ、私は。

今日、認知行動療法のワークブックを使ってみた。発達障害の支援員をやっている友人からすすめられた本。

「一番解決したいものをひとつあげてください」って質問にまず躓いた。難しすぎるやろ。

それで私は「自分には無理だって諦めること」を選択した。

過去にそういった類似した出来事を書いていってくださいとのことだったので、一生懸命に思い出していたら昔のことまで思い出してしまってしんどい。

母の友人のところに遊びに連れて行かれることが多かった。姉と同級生の息子さんがひとりいた。

姉とその息子さんは私を泣かすことを楽しんでいたように思う。そのことがフラッシュバックしかけた。もうほとんど記憶はないけれど、あの家に行くたびに泣かされていたのを思い出す。

だんだんと調子が悪くなってきたので頓服を飲んだ。眠剤と安定剤。

早く眠りたい。

疲れた。

月曜日から仕事復帰だ。

やだな。憂鬱だな。

なんで自分が一週間欠勤することになったのか、ちゃんと説明できるようにまとめておかないと。

未来になれなかったあの夜に

台風っ真っ只中です。

窓に向かって風が吹いているから怖い。割れたらどうしよう。

そういや今度の土曜日はエアコン清掃が入るんだった。それまでにこの汚部屋を何とかしなくては。

「夜の過食が止まらないんです」って主治医に相談した。

オランザピンだっけな、飲んでいたのだけどそれがどうやら食欲増進の副作用があったようで。ラツーダに変更してもらいました。

そしたら2キロくらい痩せた。過食も少しましになった。

訪看さんも「オランザピンは太るってみんな言うんですよね」って言ってたから相当太るんだろうな。もっと早く変えてもらえばよかった。

絵を描きたい気持ちと、描きたくない体が喧嘩してる。

クロッキー帳開いて少し描いては閉じての繰り返し。今日はもう諦めて他のことしたいけど何か描きたい気もする。というか、何かしてないと落ち着かない。なんせ台風真っ只中だからね。

自分の書いた話を読んだらまた「書きたい」って思えるかなって期待してたけど、そうでもなかった。ネタが浮かばない。もうSDにたいしてそんな熱量がないのかもしれない。落ち着いちゃったのかもしれない。それだからなのかな、最近Twitterを見るのがつらくなったの。

SDの二次創作が流れてくるたびつらい。何でつらいんだろう。二次創作してたけど出来なくなった、していないことが後ろめたいとか？よくわからない。でも何かを残したい気持ちはある。わがままだね。

焦るんだ、とても。何も残せていない自分に焦るんだ。本当は残したいのに、何も残せていない自分に焦る。そして褒められたい。

「褒められたい」「認められたい」っていうのが一番の動機かもしれない。

とか綴っていたらBGMにと流してたSpotifyからamazarashiの『未来になれなかったあの夜に』が流れてきた。

この曲好き。励まされる。

そうだ。

自分の解釈に自信がないんだ。自分の文章に自信がないんだ。自分自身に自信がないんだ。それなのに、それだから、認められたいんだ。

Twitterでアニメや映画の感想を書けなくなったのも、自分の解釈に自信がなくなったからだ。

私は失敗することが怖い。多分、そこからきてるのだと思う。

はー。

こればっかりはやり続けて自分の固定概念みたいなものを覆していくしかないんだろうな。

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寝る前の過食がとまらない。

それを主治医に相談してみたらオランザピンをラツーダに変えてみることになりました。

まだ変えてから2日しか経ってないから今日も過食をしたんだけれど。

最近全く二次創作してない。

お話書きたいと思うけどネタがない。

それに意欲がなかなかわかない。

疲れたな。

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前日の夜に「仕事を休もう」って思って実際休んだら死にたくなってしまう。

精神的に苦しい。

自傷したくなる。

仕事をやれる元気はないんだけどね。

でも何かしてないと落ち着かない。休んだことに対する罪悪感が半端ない。

だからといって寝逃げすると夜眠れないから嫌だ。

落ち着かない。とにかく落ち着かない。

絵を描くのも気が向かない。かといって本を読むのもなんか違う。

最近Twitterにいるのがしんどくなってきた。

フォロワーさんはいろんな創作をしてる。いろんなことを語ってる。

でも私は何も出来ていない。そのことが負い目に感じてしまう。

何も出来ていない自分が嫌で仕方ない。

だったらやれよって話なんだけど、すっかり熱が落ち着いてしまったから何にも出てこない。

何にも吐き出せない。

壁打ち用のアカウント作ろうかな。創作関係ない人ひとりフォローして、それだけのアカウント。

今作るべきか迷う。だけども創作できるようになったら絶対に承認欲求の化け物と化すから今のうちに作っとくのありかもな。

ゲーム垢は消しちゃった。ゲーム垢が一番居心地が悪かった。

だからそれに関しては後悔していない。きっと私が居なくなったところで誰も何も思わないだろうからね。そもそも誰も気づかないよ。

スト6に関しても楽しめなくなってきてたし。観戦するのは楽しいんだけどさ。

消したゲーム垢で使ってたメアドで創作垢作ろう。

何載せるか悩む。