未来になれなかったあの夜に

台風っ真っ只中です。

窓に向かって風が吹いているから怖い。割れたらどうしよう。

そういや今度の土曜日はエアコン清掃が入るんだった。それまでにこの汚部屋を何とかしなくては。

「夜の過食が止まらないんです」って主治医に相談した。

オランザピンだっけな、飲んでいたのだけどそれがどうやら食欲増進の副作用があったようで。ラツーダに変更してもらいました。

そしたら2キロくらい痩せた。過食も少しましになった。

訪看さんも「オランザピンは太るってみんな言うんですよね」って言ってたから相当太るんだろうな。もっと早く変えてもらえばよかった。

絵を描きたい気持ちと、描きたくない体が喧嘩してる。

クロッキー帳開いて少し描いては閉じての繰り返し。今日はもう諦めて他のことしたいけど何か描きたい気もする。というか、何かしてないと落ち着かない。なんせ台風真っ只中だからね。

自分の書いた話を読んだらまた「書きたい」って思えるかなって期待してたけど、そうでもなかった。ネタが浮かばない。もうSDにたいしてそんな熱量がないのかもしれない。落ち着いちゃったのかもしれない。それだからなのかな、最近Twitterを見るのがつらくなったの。

SDの二次創作が流れてくるたびつらい。何でつらいんだろう。二次創作してたけど出来なくなった、していないことが後ろめたいとか？よくわからない。でも何かを残したい気持ちはある。わがままだね。

焦るんだ、とても。何も残せていない自分に焦るんだ。本当は残したいのに、何も残せていない自分に焦る。そして褒められたい。

「褒められたい」「認められたい」っていうのが一番の動機かもしれない。

とか綴っていたらBGMにと流してたSpotifyからamazarashiの『未来になれなかったあの夜に』が流れてきた。

この曲好き。励まされる。

そうだ。

自分の解釈に自信がないんだ。自分の文章に自信がないんだ。自分自身に自信がないんだ。それなのに、それだから、認められたいんだ。

Twitterでアニメや映画の感想を書けなくなったのも、自分の解釈に自信がなくなったからだ。

私は失敗することが怖い。多分、そこからきてるのだと思う。

はー。

こればっかりはやり続けて自分の固定概念みたいなものを覆していくしかないんだろうな。