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逃げたい癖が出てる。

叔母と実家に帰ったんだけど、一緒に過ごせば過ごすほど自分の嫌な部分が浮き彫りになっていってしんどかった。

明日仕事休みたい。でもそうすると一週間以上休むことになる。

先月も休みまくったのにそれはちょっと迷惑かけるかなって思うから頑張って行きたいけど、中途覚醒と情緒不安定でもうやばい。

どうして自分はこんなに出来損ないなんだろう。

叔母や姉といると痛感する。

実家に帰ってた時も母と私がダブって見えてつらかった。

汚い部屋。物を溜め込んだ部屋。整理がされていない部屋。

まんま私の部屋と同じだった。

他にも身内に対する問題は山積みで。

話を聞くたびにしんどくて。

でも現実から目を背けてはいけないから聞いてたけど。

だんだんもう何聞いてたか忘れてしまった。

姉はしっかり者だけど私はそうじゃない。

希死念慮がすごい。

疲れがたまってるのかな。

なんかもう何もかもがどうでもいい。

とりあえず消えてなくなりたい。