無題

私の中でいう「女性」のパーツって「性欲」なんですが、それが今ものすごく出ていてつらい。

こんなことしたくないのに一人でしてしまう。相手を探さないだけマシかもしれないけど、家族が隣で寝ていてもしてしまっていたこともあった。

幼少期からそういうところあるから、性衝動が何かこう、活発なんだろうね。そんな時期があるんだろうな。

今グループホームにいるから何とか相手を探していないだけだけど、某幸せメールでは日記書いてるしメッセージも送ってるからどうしようもないんよ。

私が二次創作で性依存症の受けの話が書けたのは、私にこういう面があるから書けたのだと思う。

その話を聞く攻めの話は全く書けない。浮かばない。どういう心境なんだろうとか。これはただ単に私のインプットというか想像力と攻めの思考の解像度が低いだけ。言い訳だね。

今日いつも行く薬局で潤滑剤を買ってきた。くそしょーもない。

疼いて仕方がない。それを誰かに言いたい衝動も抑えられない。だからこうしてブログに書き殴っている。Twitterに書かないように。

性の承認欲求ってやつなのかな。そんなんあるんかな。

主治医に訊きたいけど話すの恥ずかしい。そういう羞恥心は一丁前にあるんだなぁ。

なんか疲れた。

ハードワークな友人の話を聞いて、休みがとりにくいっていう話を聞いて、今私は「明日休もうかな」とか考えている。

なんて甘っちょろいんだ。こんなんで一般就労できるんだろうか。

何で精神疾患なんて患ったんだろう。

何でそれを克服できないんだろう。

私は一生一般就労できないの？何でみんなみたいに、昔みたいに働けないの？

水曜日は受診日で事業所は休むつもりだから明日は行きたいのに、気持ちがついてこない。

でも行く準備だけはしておこう。あぁでもそれも億劫になってきたな。

起き上がってることが億劫だ。意識があることが億劫になってきた。

何でこんなふうになっちゃったんだろう。

生きててごめんなさい。

お金ばかり強請ってごめんなさい。

自分で生きていくだけのお金を稼ぐことが出来なくてごめんなさい。